有人告诉我

幸福和缘分，都是很短暂的东西

所以珍贵，所以懂得珍惜

真的吗

 

如果短暂，人才会懂得珍惜

为什么总是在失去过后才会觉悟

 

即使懂得珍惜，就真的不会失去吗

 

工作很累，很凌乱

得到的成果总是零零碎碎

但是总比没有成果好吧

 

偏偏，有成果不代表有成就

 

我知道

但是，能做多少就做多少吧

有多少事情

可以完全在我们的掌握里面

 

我知道，我不给机会他关心我

就不应该流露半点不开心的模样让他看见

 

我隐藏不到自己真正的情绪

是我的失败

我控制不到自己真正的情绪

才是真正的失败

我找不到可以宣泄自己真正的情绪的方法

更加是失败中的失败

 

我已经给了自己很多的理由，借口和时间

 

还不够么

总是以为，挥霍着的只是自己的青春和健康

也算是对自己的行为负责

但不代表是对身边关心我的人负责

更不代表是对自己的人生负责

 

还可以做些什么

我都会努力的去做

 

越难克服的事情，越要去克服

我为什么总是那么多的事情要去克服

为什么本来是美好的回忆，想起会刺痛

为什么控制得了思想，却控制不了心痛

 

想起在你的办公室

我们通过friendster，你如数家珍的让我一一“参观”你的前女友

我当时没有太大的感想

past is past

但是心里掠过的想法，就是我会成为其中一个吗

 

请恭喜我

 

有的时候，不愿意去面对

还是要面对

我是在克服，还是在接受

我不知道

 

但是你确确定定的告诉我，你不再爱我之后

就像一下子把我们的感情打进18层地狱

我不再需要，一层一层的走下去

是好事么

 

你展示他们的网页时，是在展览你的战利品吗...

我突然不寒而栗

对于自己成为她们的一分子

我觉得内疚

祈祷

请不要向你下一个女朋友展览我的网页

因为

 

我不是你的战利品

 

 

 

 

 

 

改变了

那又还是不是我

 

却发现

我已经在不知不觉中变了

 

从前我觉得他受过感情的伤害

告诉过自己不会再让他经历同样的事情

也很有信心

觉得受过伤害的人，应该更懂得珍惜和懂得去爱

 

结果

我错了

原来受过伤害的人

只会更拼命的去保护自己，付出不再没有保留

对爱，也更加没有安全感

 

他应验了

现在也应验在我的身上

感谢伤害他的那个人，也感谢伤害我的他

让我们知道

要爱自己多一点

打电话给阿念

放飞机太多次

自动献身自首是上策

哈哈

 

她问我在哪里

我傻傻的答在家里

她说屁，她问的是我神不守舍，魂去了哪里

 

哈哈

烂幽默就是这种

 

嗯，屈指一算

AMRBF设立已经1年又5个月

AMRBF stand for? Axxx Mindy Relationship Building Fund

对一些人来说，已经是无聊的事情了

为了这个感情基金会的努力，到此结束

真的该结束了

 

第二次世界大战好像是1年8个月？

历史不好，我总在历史课睡觉，或者在抽屉放在另一本精神粮食偷偷在看

 

痛苦总比幸福多

留恋什么

 

忘记了吗

爱情的天平里

爱的分量总是慢慢的都倾向女人那边的称里

更重要的是

他都去了另一个天平那边去了

 

阿念说我不够自私

我一头雾水

她说自私的人复原得非常快的

因为不舍得不爱自己

哈哈

也对

他每天承认自己的自私

难怪连一点受伤的迹象都没有

 

阿念说为什么还管他受不受伤？

拿刀刺人的人，又怎么会受伤？

我说我不知道耶

他点“于心有愧”给我啊

里面有一句：令人受伤滋味难保更可悲

 

一段感情的结束，不管是哪一方提出

或则什么理由都好

正常的话，不是双方都会有受伤的感觉的吗

是的，不过你那个Ｅｘ都不正常

 

哈哈，谁知道

我连自己都顾不好了

反正我要自私一点

爱自己多一点

 

 

妈妈不在家

我在忙着做家务，抹地洗衣熨衣服

要用的只是体力

比工作应付得好

我没有办法工作

 

熨衣服的时候

眼泪滴到衣服上

很快的被熨斗的热度蒸发掉

 

你希望我过得好

是希望自己的良心过得好

还是真心希望我好

我没有办法分辨你话的真伪

 

太多的谎言

一转眼，你和她已经擦出火花

我突然觉得我所有的体谅和沉默

都是支持你走向另一个女人身边的愚蠢行为

 

不是说好各自努力

工作上互相扶持

给彼此的将来更美好的吗

 

我突然忘了

你在我身边的时候

她也以为你是在为你们的将来打拼着

 

我的报应，要来得那么快么

为什么女人永远相信自己会是你的最后一个

 

当我哭着说不要牺牲另一个女孩子来成全自己的时候

谁说只要我们好好走下去那就好

当我不回短讯不复电话的时候

谁说他真的很痛苦不能失去

 

难道是我

我知道我有纵容你的责任

 

我不是一定要你回来

当我们第一次分开

回来的时候你说你真的想清楚要的什么

为什么我要相信

为什么我要让你第二次伤害

为什么我那么愚笨

 

你问我是不甘心么

我真的只是不明白自己的愚蠢

而我的愚蠢

又带给你什么伤害了

没有

 

我慌，是觉得恐怖

还可以相信怎么样的爱情

我已经和你说的那么清楚才开始

你无赖的说，只能当作你当初说话不算数

感谢你让我我连反驳的余地都没有

爱情没有保证

可是你又何曾努力过

 

做到200分也不足够应付你要的新鲜感

到最后，我也只能选择原谅和忘记

你又慌些什么

 

家里增加了一个新成员

姐姐生了一个小宝宝

是女孩子

爸爸说，希望下一个是男孙

不知就里的姐夫，戏言说该轮到我了

 

我说我分手了

为什么

因为我有第三者

 

我不想解释太多

所有独自或在工作中度过的周末

和你只会在深夜出现在我家的情况

已经让家人太明白你不在我身边也不会有分别

 

只有我自己知道

分别到底在哪里

 

我要过得好，去成全你，没有选择

对不对

 

 

没有什么好写的了

我连和自己说话都懒得了

这也许是一种进步

 

这一次，am i really going to close my blog

我不懂

我不明白

我不想懂

我也不想明白

 

我不是你们想象的复杂

我想made it simple

 

想要简简单单

难道就是一个复杂的要求

 

天从人愿

我的愿望

真的从来不会实现吗

不管我多么努力

 

到最后，我总会得到一句：很多事情是out of your control的

 

如果是这样

为什么我要beyond control自己

我可以out of control吗

 

我不懂

到底我是属于平凡

还是必须不断往上爬

不然就会掉下来摔死的人

 

我好像前无退路

祖儿说，感觉到我的矛盾

往前一步是悬崖

退后一步是万丈深渊

 

我皱皱眉头

那是横也是死，竖也是死吗

突然笑了出来

发现那是小燕子的对白

 

知道我的心情么

就是站着不敢动

只能闭上眼睛等救兵

我却知道

救兵就是我自己，没有别人

 

有没有一个肩膀

让我靠一靠

我很累，很累

生活看似混乱

心情却是平静

 

情势越是不妙

越是有豁出去的感觉

 

或许是真的累了

也或许

目前没有什么可以超越内心的痛苦和挣扎

 

我很乐意重复着一样的生活

直到有一天我厌倦了

想改变

 

我不再急着改变一切不好的东西

好与不好

我把它定义得太差

看似不好的事情，或许是好的

看似好的事情，或许是痛苦的序幕

 

我缺乏的能力，或许就是判断力

我不懂得分辨

什么是好和不好

 

现在我感觉自己

好像一只蜗牛，慢慢的爬着

就算你现在给我一双飞毛腿

我也会腿软飞不起来

 

要放下一段感情

有的时候很像在举重

手里扛着很重的铁

要依步骤慢慢把它放下来

 

不然

砸伤自己吓坏别人

 

何苦

失眠

来不及说晚安

就得说早安了

 

haiz....其实失眠不好玩

回到家的时候明明就很累了

泡了热水澡

万事俱备的上床睡觉

只要努力30分钟还是睁着大眼睛的话

就知道不妙了

 

不要想，不想想的东西这个时候就会因为“太无聊”，开始浮现在脑海

像虫子一样钻

 

有些事情，只有交给时间去解决

想也没有用

可是偏偏这个时候，我失眠了

 

当然．．

白天还是得硬着头皮，拖着疲累的身躯完成工作schedule

还要一逮到空隙时间，好像早到了预约的地点

就在车上小睡片刻

 

不过小睡１５分钟的感觉，为什么就比睡足８小时感觉充电呢

 

人啊，始终是物以稀为贵

没有，有限，又或者是得不到的东西，才会觉得矜贵

 

 

李香兰

 

恼春风
我心因何恼春风
说不出
借酒相送
夜雨浓
雨点透射到照片中
回头似是梦
无法弹动
迷住凝望你
裉色照片中

我想说

我真的不快乐

 

我等待着

不去伤害谁

安静的过自己的生活

总有一天，我至少能够满足自己的快乐

 

深夜，

我想大部分男人都在等待MU大战

我和另一个女生在网上聊天

 

她说她发现真相

对方是个爱情玩家

不知道怎么聊到最后

我们把爱情定义为一场游戏

 

游戏本身没有错

错就错在

偏偏用太认真的态度去玩

 

过五关斩六将才一起？

那又怎样

太多的人，一起十年八载都分开了

游戏的结果

就是game over?

 

对爱情

我们都很矛盾呀

 

睡觉了...在睡梦中迎接MU的胜利也是一样的吧？

我是在恶性循环么

冷静两天，第三天就莫名的情绪低落

这样很累

 

这两天很忙

今天终于把cases的paper work都做好了

希望顺利approve

放了不少心血

和做了很多comparison的

 

今晚是MU粉丝的大日子吧

忙完了

才想起他今晚该是在球赛中度过
我以前曾经陪他看球

后来发现其实他应该比较享受和兄弟一起看

进球的时候欢呼激动

那种快乐，也是他release tension的方式之一

就没有再和他一起看了

 

我把手机关上

让手机休息一夜

这么晚了，不会再有工作上的来电

我很累了

 

我只想，让思绪也休息一晚

 

 

 

 

 

 

喂，你post在部落各的，是歌词么

 

 

 

今天跑了6个appointment

11点找祖儿吃第一餐

她说我工作起来怎么那么恐怖

none stop

一鼓作气

效率很快，可是life style在哪里

工作狂的心态是什么

她不明白也不了解

然后说她真的很stress了

 

工作狂

 

记忆中

没有人这样说过我

我才想起

我在ocbc的时候是孤军作战的

难怪她不懂

 

我说放心祖儿...我不会要求team member和我一样的工作方式

如果你有什么需要帮忙的

Appointment还是paper work

我都不会袖手旁观

 

她说我把不是自己的责任都拦完上身

感情上工作上友情上都是这样

不累的吗

 

我说，这样待人

我比较开心

或许这真的是我的责任，我又不承认，那不是很坏

就算不是我的责任，把责任拦上身，我不过是做了好事

没有损失什么

不伤害人就好

至于有没有得到appreciation

套他一句话

只能靠圣杯保佑

 

我总得要学会包容

因为对于不懂的appreciate的人

追究什么都是没有意义的

 

 

 

放生 - 范逸臣

地点是城市某个角落
时间在午夜时刻
无聊的人常在这里出没
交换一种寂寞
我静静坐在你的身后
你似乎只想沉默
我猜我们的爱情已到尽头
无话可说
比争吵更折磨
不如就分手
放我一个人生活
请你双手不要再紧握
一个人我至少干净俐落
沦落就沦落
爱闯祸就闯祸
我也放你一个人生活
你知道就算继续结果还是没结果
又何苦还要继续迁就
就彼此放生留下活口
就彼此放生
彼此留下活口
爱的时候
说过的承诺
爱过以后
就不要强求
从此分手
不必再回头
各自生活
曾经孤单加上孤单是爱火
燃烧过你和我
如今沉默加上沉默更沉默
再没有什么舍不得